تجربتي بعد وفاة زوجي تعتبر أسوأ ما مررت به في حياتي، حيث تُعتبر وفاة الزوج من أصعب التجارب التي تمر بها المرأة في حياتها، فهي تفقد رفيق دربها وشريك مصيرها، وتواجه تحديات كثيرة في إدارة شؤون أسرتها بمفردها، وتشعر بالخوف والقلق من المستقبل، ومن خلال موقع شقاوة سأعرض عليكم تجربتي.
تجربتي بعد وفاة زوجي
لقد كانت وفاة زوجي ضربة قاسية لي، حيث فقدت معه نصف حياتي ونصف روحي، وتركني في عالم مليء بالصعوبات والمشاكل، كنت أحبه كثيرًا، وكان بيننا سنوات من السعادة والمشاركة، رغم بعض الأزمات والخلافات التي مرينا بها في حياتنا سويًا.
أنجبنا أطفالًا رائعين يشبهونه في الشكل جدًا، وضحكنا وبكينا معًا، لكنه ذهب بعيدًا عني، وأخذ معه كل ذكرياتنا الجميلة، وتركني في حزن عميق، وصدمة لا توصف.
واجهت بعد ذلك تحديات عديدة في حياتي، فأصبحت مسؤولة عن كل شيء في أسرتي، من المال والأولاد والبيت وغيرها، كانت أمور لم أكن أفكر فيها من قبل، فزوجي كان يقوم بها بحرفية وإخلاص.
شعرت بالضغط والإرهاق، وأحسست بالوحدة والضياع، لم أجد من يساندني أو يفهمني، فالجميع كانوا مشغولين بأنفسهم، ولكن رغم كل ذلك، لم أستسلم لليأس أو الحزن، فقد كان زوجي يحب أن أكون قوية ومتفائلة.
قررت أن أستمر في حياتي، وأحافظ على ذكرى زوجي الطيبة في قلبي، تعلمت كيف أتولى مسؤوليات جديدة، وحل المشاكل التي تواجهني، وسعيت إلى تربية أولادي بشكل صحيح، وأعطيتهم الحب والدعم الذي يحتاجونه، بذلت جهدي لأكون سعيدة رغم كل شيء، فالحزن لا يغير شيئًا.
تجربتي بعد وفاة زوجي كانت مؤلمة جدًا لي، لكنها أيضًا كانت تجربة مفيدة في نفس الوقت، فقد تعلمت منها دروسًا قيّمة في الصبر والثقة بالله والاستقلالية، كما تعلمت أن الحزن لا يدوم إلى الأبد، وأن الحياة تستمر مهما حدث.
المعاناة التي تواجهها المرأة بعد وفاة زوجها
لقد كانت وفاة زوجي محنة عظيمة عليّ، فأحسست بأن حياتي انهارت أمام عيني، وأخبركم ما مررت به في تجربتي بعد وفاة زوجي، من آلام نفسية، وصراعات مختلفة في جوانب حياتي.
1- الصراع العاطفي
- كان أصعب ما واجهته بعد وفاة زوجي هو الصراع العاطفي، فشعرت بأن قلبي تمزق من الحزن والفقد.
- لم أستطع أن أصدق أن زوجي رحل عني، وأنه لن يعود إلى جانبي.
- كان هو كل شيء بالنسبة لي، فهو صديقي وحبيبي وزوجي وأب أولادي.
- كان بيننا حب كبير، ومشاركة في كل شيء.
- عشنا سويًا أفراحًا وأتراحًا، وخلقنا ذكريات لا تُنسى.
- لكن بعد رحيله، أصبحت وحيدة في هذه الدنيا، ولا أجد من يسمعني أو يفهمني.
- كل شيء يذكرني به، وكل مكان يحمل طياته.
- أصبحت التجمعات العائلية والمناسبات السعيدة مصدرًا للأسى على نفسي، فأرى الآخرين مع أزواجهم وأشعر بالغيرة منهم.
- أصبحت أبكي كثيرًا، وأشتاق إليه أكثر.
2- الصراع الاجتماعي
- كان أحد التحديات التي واجهتها في تجربتي بعد وفاة زوجي هو التعامل مع المجتمع الذي ينظر إلى المرأة الأرملة بنظرة محدودة ومسيئة.
- فكثير من الناس يظنون أن المرأة الأرملة لا تستطيع أن تدير حياتها بشكل صحيح، أو أن تربي أولادها بشكل جيد.
- يحاولون التدخل في شؤونها، أو ينصحونها بأشياء لا ترضى عنها.
- كما أن المجتمع يضع على المرأة الأرملة قيودًا وشروطًا في حال أرادت الزواج مرة أخرى.
- فهو يحكم عليها بالذنب والخطأ، ولا يحترم حقها في اختيار شريك جديد.
- يسألونها عن دوافعها، وعن رأي أولادها، وعن مصير ذكرى زوجها السابق.
- يجعلونها تشعر بالحيرة والخوف من خطوة جديدة في حياتها.
3- الصراع المادي
- بعد وفاة زوجي، تغيرت حالتي المادية كثيرًا، فأصبحت مضطرة للعمل لتأمين لقمة العيش لي ولأولادي.
- كانت حياتي قبل ذلك مستقرة وهانئة، فكنت أهتم بشؤون البيت والأسرة، وزوجي كان يعيلنا برزقه الحلال.
- لكن بعد رحيله، وجدت نفسي في مواجهة العديد من المصاريف والمطالب المادية، مثل:
- توفير الطعام والشراب والملابس لأولادي.
- دفع فواتير الماء والكهرباء والإنترنت وغيرها.
- دفع رسوم التعليم والمواصلات والكتب لأولادي.
- طلب المساعدة المادية من أقاربي أو أصدقائي.
4- تربية الأولاد
- تربية الأولاد في تجربتي بعد وفاة زوجي هي مهمة شاقة ومسؤولية كبيرة، فأنا أحمل على عاتقي دور الأب والأم في آن واحد، لكني قلت لنفسي لا تخافي، فأنت قادرة على القيام بهذه المهمة بنجاح، وهذا ما اتبعته للقيام بذلك.
- لم أحاول إخفاء حقيقة وفاة زوجي عن أولادي، ولم أتجنب الحديث عنه، حتى لا يزيد من حيرتهم وخوفهم.
- بل جلست معهم، وأخبرتهم بما حدث بلغة بسيطة ومناسبة لأعمارهم، وأظهرت لهم مشاعري، وسمحت لهم بإظهار مشاعرهم أيضًا، وطمأنتهم أن الله سبحانه وتعالى يحب زوجي، وأنه في مكان أفضل من هذه الدنيا.
- لم أحمل نفسي كل شيء، ولم أظن أن طلب المساعدة من أولادي هو علامة ضعف أو فشل بل جعلتهم يشاركوني في بعض المسؤوليات المنزلية، مثل ترتيب الغرف، أو تحضير الطعام، أو الاعتناء بالحديقة.
- حيث ساعد ذلك على زيادة روح التعاون والتآزر بيني وبينهم، وجعلهم يشعرون بالأهمية والثقة بأنفسهم.
- لم ادع وفاة زوجي تؤثر على روتين حياتي وحياة أولادي، فحافظت على نظامهم الغذائي، وساعات نومهم، ودروسهم الدراسية، وأنشطتهم الترفيهية، وساعدهم ذلك على التأقلم مع الموقف، والشعور بالأمان والثبات، كما ساعدني على التغلب على حزنك، والانشغال بأشياء مفيدة.
- لم أجعل حزني يسود حياتي وحياتهم، حيث حاولت الضحك واللعب معهم، فالابتسامة هي دواء رائع للروح، والضحك هو علاج نافع للقلب، فمنحت نفسي وأولادي فرصة للاستمتاع بالحياة، والتخفيف من آلام الفقدان.
- ذهبت معهم إلى الحديقة، أو السينما، أو المطعم، وقرأت لهم قصصًا مضحكة، أو شاهدِ معهم أفلامًا كوميدية لأجعلهم يتخطوا تلك المحنة. ولم أنسى أبدًا أن أشكر الله على نعمه التي لا تعد ولا تحصى.
5- التعامل مع أهل الزوج بعد وفاته
علاقتي مع أهل زوجي بعد وفاته هي علاقة حساسة ومهمة، فهم أقرب الناس إليه، وأحق الناس بحبه وحزنه.
لكن هذا لا يعني أني تركت نفسي أتأثر بمواقفهم أو تصرفاتهم، أو أن أخضع لضغوطهم أو مطالبهم، وحافظت على علاقة طيبة ومتوازنة معهم، احترمت فيها حقوقهم وحقوقي.
ساعدني في ذلك نصائح أمي لي في تجربتي بعد وفاة زوجي مع أهله، حيث قالت لي:
- احترمي مشاعرهم، ولا تنسي أن أهل زوجك هم أول من فقدوا ابنهم وأخاهم وصديقهم، فلا تحاولي إنكار حزنهم، أو التقليل من شأنه، بل اظهري لهم تعاطفك ودعمك، وشاركيهم ذكرى زوجك الطيبة، ولا تخافي من البكاء معهم، فالبكاء يخفف من الألم، ويزيل من القلب الغل.
- احتفظي بخصوصيتك ولا تدعي أهل زوجك يتدخلون في شؤون حياتك الشخصية، أو يفرضون عليك قرارات لا ترضى عنها، فأنت حرة في اختيار ما يناسبك، سواء في مجال العمل، أو التعليم، أو الزواج، فلا تخضعي لضغطهم، أو تستجدي رضاهم، بل صرحِ لهم برأيك بصدق وثقة، ولا تسمحِ لهم بالتطفل على خصوصياتك.
- احترمي حدودك ولا تجبرِ نفسك على البقاء مع أهل زوجك في نفس المنزل، إذا كان هذا يسبب لك إزعاجًا أو اختلافًا، فأنت لست مُلزَّمة بذلك، ولا يحق لأحد أن يُلزِمَك به.
- فإذا شعرتِ بالحاجة إلى الانتقال إلى منزل آخر، سواء كان منزلي أنا ووالدك، أو منزل خاص بك، فافعلِ ذلك، ولا تشعرِ بالذنب أو الخجل من هذا القرار، فالأهم هو راحتك وسعادتك.
- حافظي على اتصالٍ معهم، ولا تقطعِ صلاتِك بأهل زوجِك بعد انتقالك إلى منزل آخر، أو تبتعدي عنهم، فهم جزء من عائلتك، ويحتاجون إلى مودتك واهتمامك، فحاولي أن تتواصلي معهم باستمرار، سواء بالاتصال الهاتفي، أو الزيارة الشخصية، أو المشاركة في المناسبات العائلية، فهذا سيزيد من الحب والتآلف بينكم، وسيجعلهم يشعرون بالقرب منك.
كيف تتغلبين على وفاة زوجك
قالت لي صديقتي أعلم أن وفاة زوجك هي من أصعب المحن التي تمر بها المرأة، فهي تفقد معه دعمه وحنانه ورفقته، لكن لا تيأسي من رحمة الله، فهو يبتليك ليرفع من درجاتك، ويجزيك على صبرك.
لمساعدتك على تخطي تلك الفترة الصعبة، أود أن أشارك معك بعض النصائح التي جربتها في تجربتي بعد وفاة زوجي، وهي كالآتي:
- اسمحي لنفسك بالحزن، لا تخفضي من شأن مشاعرك، أو تحاولي إخفائها، فالحزن رد فعل طبيعي على الفقدان، ولا يجب أن تخجلي منه،
- إذا شعرت بالرغبة في البكاء أو الصراخ، فافعلي ذلك، فهذا سيخفف عنك، وإذا شعرت بالضغط النفسي، فلا تترددي في طلب المساعدة من مختص أو مستشار.
- احتضني عائلتك، لا تنعزلِ عن العالم، أو تقطعِ صلاتك بأحبائك، فأنت لست وحدك في هذه المحنة، بل هناك من يحبونك ويرغبون في مساندتك، فابحثي عن دعمهم ومواساتهم، وشاركيهم حزنك وأفراحك.
- لا تنسي أن لديك أولادًا يحتاجون إليك، وأنت تحتاجين إليهم، فهم سبب لتستمر في الحياة، وتجدِ فيهم السعادة.
- ابتعدي عن المشاكل، لا تدخلي في نزاعات أو خلافات مع أهل زوجك أو غيرهم بسبب الميراث أو المال أو الممتلكات، فهذه الأشياء لا تستحق أن تزيدي بها همَّك وغمَّك.
- إذا كان هناك من يظلمك أو يستغل ضعفك، فاتركي الأمر لله، فهو خير حسيب وولى، وإذا كان هناك من يحاول نصحك أو مساعدتك، فاسمعي كلامه بصدر رحب، ولا تستاء منه.
- استمري في حياتك ولا تجعلي وفاة زوجك نهاية حياتك، أو سببًا لتقطعي نفسك عن كل ما هو جميل في الدنيا، فالحزن لا يغير شيء من القضاء، ولا يرد شيء من القدر، فابقِ على ثقة بالله، وصبرًا على ما ابتلاكِ به.
- حافظِ على نشاطك وحيويتك، واهتمي بصحتك وجمالك، ومارسي هواياتك ومهاراتك، ولا تنسي أن الله يحب الصابرين، ويجعل لهم مخرجًا.
بعد وفاة الزوج تجد المرأة نفسها مُلزمة بتولي مسؤوليات لم تكن معتادة عليها، والتي كانت تقع على عاتق الزوج في السابق.